A Sagrada Blóbia - Capítulo 1:19 - A Primeira Guerra Quase-Mundial

A morte de Babão chateou muito Teus: "Droga! E agora? Quem vou aporrinhar...?" Eis que de repente lhe vem à mente Kissaco, o filho de Babão! "Isso! Me apresentarei para Kissaco! Ele será meu novo eleito!" Descendo em uma nuvem voadora, Teus bateu à porta de Kissaco, porém, por ser onipotente, desmanchou a pobre habitação de seu novo eleito... "Mas que droga foi essa? Quem foi o doente mental que derrubou minha casa de madeira?" Após dizer isso, Kissaco foi transformado num pudim de banana... "Como ousas não beijar meus pés? Como ousas não bajular-me?? Como ousas-te não atirar-te-se aos prantos ante minha presença???" A pobre tortinha tremia de medo... "Isso! Trema!! Mas, para provar como sou misericordioso, deixarei-te viver mais um pouco, contanto que torne-se meu adorador..." A torta esforçava-se para dizer que aceitava... Compreendendo, Teus destransformou Kissaco!

Mas nem tudo era alegria... Trubufú estava há muito tempo quieto, sem manifestar nenhum plano para desmoralizar Teus! E isso estava inquietando o Rei do Makai... Já havia um mês que ele mandara seus Purucutucos procurarem Iskarro, o filho rejeitado de Babão e Hagar, a Horrível (para mais detalhes sobre Hagar, consultar Capítulo 1:11 da Sagrada Blóbia), mas nenhuma notícia chegara desde então! Finalmente o telefone tocou no Makai: "Desculpe, mas no momento Trubufú não está... Se for algo importante, aguarde o Bip e fale o recado! Se for algo sem importância, vá te catar!! Se for trote, diga nome, endereço, e iremos te buscar o mais rápido possível! BIP!!! Alô! Majestade! Encontrei o que o Senhor queria!" Saltando de alegria, Trubufú teletransportou-se até o local onde estava o Purucutuco (mais tarde os projetos do teletransportador vazariam do Makai e seriam utilizados na Entreprise)...

Utilizando técnicas de hipnose e palavras difíceis como "hipérbole" e "metonímia", Trubufú foi convencendo Iskarro de que devia vingar-se pelo que Babão lhe fez... Mas o filho rejeitado do ex-eleito de Teus ainda estava hesitante! Trubufú então mostrou a ele Hagar, a Horrível, sua mãe, no fundo do poço (o motivo está no Capítulo 1:14 da Sagrada Blóbia)! Essa foi a gota d'água! Furioso, Iskarro tornou-se aliado de Trubufú para destruir todos os vestígios de Babão, já que o próprio estava morto... Utilizando-se de técnicas de vudú e clonagem, desenvolvidas no Makai através de longas pesquisas realizadas pelos Purucutucos da US (sigla de Universidade do Enxofre), Iskarro gerou milhares de filhos e filhas! Seguindo a idéia de Joca, o filho mais sábio de Babão, Iskarro dividiu seus filhos em grupos, dando origem à 12 nações independentes... Após isso, declarou guerra à Kissaco!

Petequita, o Pepeco Bombado, viu então as hordas demoníacas de Iskarro avançando rumo ao local onde estavam os 300 filhos de Babão! Rapidamente avisou Teus, que invocou sua onipotência, fazendo um portal dimensional abrir-se para o futuro... Com isso, equipou todos os trezentos de Babão com bazucas de plasma, armaduras de adamantium e escudos do dragão (embora este último equipamento quebrasse muito facilmente), fazendo-os vencer a batalha!

A Sagrada Blóbia - Capítulo 1:18 - A Descendência de Babão

Muitos anos passaram-se desde o falecimento de Sarada, a esposa de Babão... Sentindo-se solitário, Babão decidiu que se casaria novamente! Foi até o mercadinho mais próximo e negociou com alguns senhores uma nova esposa! Voltou feliz pra casa, com uma esposa novinha, feliz por ter feito um bom negócio (ele pagou apenas 3 tampinhas de garrafa e 1 figurinha repetida)! Babão viveu feliz e alguns anos depois sua esposa ficou grávida... Nasceram 6 criancinhas bonitinhas (segundo declaração da mãe)!

Jeca, a filha mais assanhada, acabou fazendo besteirinha com um coelho, ficando grávida! Meses depois, colocou um enorme ovo de chocolate e dele sairam trezentos filhos e filhas... Joca, o filho mais sábio, teve uma idéia para organizar a filharada de sua irmã assanhada! Dividiu o total de filhos por 100, multiplicou o resultado por 50, então subtraiu 50 e chegou ao número de filhos e filhas que ficariam em cada grupo... O primeiro grupo tinha só homens! O segundo grupo, só mulheres! E o terceiro... O terceiro... Hmm... Essa parte ficou meio apagada nos pergaminhos ainda existentes e não foi possível identificar o que havia no terceiro grupo! Cada um dos grupos formou então uma nação independente!

Alguns anos depois, Babão, sentindo-se fraco e velho, resolveu escrever um testamento, dividindo sua enorme riqueza entre seus filhos, netos e esposa: "Sinto que estou no fim de meus milênios, querida! Estou fraco, enrugado e com dor nas costas... Preciso de todos os meus filhos, filhas, netos e netas aqui no quarto!" Mas sua esposa viu que o quarto era pequeno demais para que todos ficassem ali... "Mas será que nem o último pedido de um pobre velhinho vai ser recusado?" E então, Kissaco partiu atrás de todos os descendentes de Babão pelo mundo afora... Cruzou desertos, montanhas e geleiras, até que finalmente conseguiu reunir todos! Finalmente, enfurnados e apertados no quarto de Babão (com pequena ajudinha de um dos milagres de Teus), começou a ser escrito o testamento...

"Eu, Babão, seguidor de Teus, declaro nesse pedaço velho e embolorado de papel, que deixo todos os meus bens e terras para Kissaco... "

Subitamente interrompendo, Babão chacoalhou a caneta: "Mas que droga! Tá falhando! Como vou escrever o nome dos outros assim?" E então, de repente, morreu!

A Sagrada Blóbia - Capítulo 1:17 - O Juramento

Passaram-se alguns dias da morte de Sarada e Babão estava triste... Seus escravos notavam que havia mudado! Então, certo dia mandou chamar Popo, que veio de imediato... "Popo, coloque sua mão em minha coxa!" Os olhos de Popo se arregalaram e, meio sem jeito, ele hesitou! Babão percebeu e reclamou: "Idiota! É um juramento! Onde nasci é costume colocar a mão na coxa do outro para prometer algo!" Aliviado, Popo assim o fez... "Jure que meu filho vai se casar!" Novo susto! "Idiota! Não com você!! Quero que vá até onde nasci e arrume uma esposa para ele!" Popo prometeu e, após reunir comida para a viagem, foi-se...

Chegando lá, pensou em como arrumar uma esposa para o filho de Babão! Trubufú estava, naquela época, importunando os moradores da localidade, fazendo a água rara e assim todos brigavam para conseguí-la! Vendo ali mais uma chance de sacanear Teus, através do filho de Babão, mandou os Putucos confundirem Popo... "Popo... Popo! Escolha aquela que, sem que peça nada, dê-te e a aos camêlos que estão atrás de ti água!" Trubufú rolava de rir, vendo Popo a esperar a louca que lhe daria água naquela seca toda... Mas, de repente, Remela tropeçou, jogando o balde cheio de água na cabeça de Popo e molhando também os camêlos que estavam atrás dele... "É essa!!!" E então, pegou-a e levou-a até Babão, cumprindo assim seu juramento!

Trubufú perguntou então: "De quem foi aquela idéia estúpida da água nos camêlos?" Como os Putucos não são camaradas e adoram dedurar por natureza, apontaram ao mesmo tempo para Xucrute, o Putuco Glutão! FWAASSHHH!!! E Trubufú derreteu-o com um raio!

A Sagrada Blóbia - Capítulo 1:16 - O Enterro de Sarada

Muitos anos se passaram e Sarada veio a falecer... Babão então, apesar de possuir enormes fazendas, não desejava sepultar sua esposa ali, em meio a cenouras e beterrabas! Temia que seus escravos ficassem de frescura, pois eles acreditavam na lenda do costureiro ladrão, que visitava cemitérios para roubar vasos! Cruzando grandes planícies, Babão carregou o corpo de sua falecida esposa, chegando a Quiquitabé, onde viu um belo cantinho gramado!

Os moradores da localidade logo perceberam aquele homem barbudo a carregar uma mulher morta e pensaram que era um assassino perigoso! Esconderam-se e logo a guarda local apareceu... "Mãos ao alto! O senhor está preso por assassinato! Foi pego com a boca na botija!" E Babão, sem entender disse: "Enganam-se! O Senhor jamais cometeu assassinato! Isso é coisa do Trubufú! Ademais, não comi botija hoje..." Os guardas entreolharam-se e resolveram ouvir a versão dos fatos de Babão! Ele então contou que apenas desejava enterrar sua falecida esposa longe de beterrabas, mas esta história não convenceu muito os guardas... Chegou então o Capitão e Babão repetiu a história! Não convenceu e, quando seria levado para a prisão, ouviu-se ruído de moedas em seu bolso! Após tudo esclarecido, Babão pôde sepultar sua esposa numa caverna ali perto...

A Sagrada Blóbia - Capítulo 1:15 - A Origem de Papai Noel

Como todos sabem, o Natal é a época em que todos comemoram a chegada de Papai Noel, que vem distribuir presentes aos que se comportaram bem... Mas o que quase ninguém sabe, é como surgiu o bom velhinho!

Já era o ano de 86.200 d.C. (depois da Criação) e Teus ainda não tinha tido um só dia de folga... Eram os Pepecos pedindo aumento de salário, os Perecotecos exigindo poderes maiores e os Pepequitos reclamando uma promoção! Tinha também os homens e mulheres (além de algumas variações), que desde que foram expulsos do Jardim Encantado, não paravam de pedir coisas ou de criar problemas que Teus tin ha que solucionar! Isso sem contar no Trubufú, seus Putucos e Purucutucos, q ue não paravam de armar planos mirabolantes para que os seres humanos desrespeitassem Teus! Desejando ter um dia de folga, Teus reuniu algumas cerejas, um punhado de algodão e gordura animal, misturando tudo e dando um pontapé...Surgiu então um gorducho de roupa vermelha que foi batizado de Noel!
Teus ficou muito contente e, visando testar sua criação, pediu que ele lhe desse um carrinho de rolimã... PLIM! Perfeito! Os Pepecos, Perecotecos e Pepequitos adoraram a novidade e começaram a pedir, pedir e pedir! PLIM! PLOM! PLUF! Brinquedos e mais brinquedos foram criados! Mas tanta mágica teve um preço... Noel desmaiou de cansaço e Teus percebeu que sua criação teria problemas! Como solução, resolveu inspirar-se em suas experiências anteriores com Babão, fazendo Noel parir centenas de criaturinhas verdes e orelhudas, que foram batizadas de Doentes (com o tempo, o nome acabou se transformando em Duendes)! Noel agora era Papai!


Após um ano, Noel e seus Duendes haviam feito presentes para todas as crianças, mas havia um problema... Como viajar pelo mundo sem cansar ? Noel era gordo e caminhar não era sua praia! Teus então deu-lhe um caixote, mas os Duendes recusaram-se a puxá-lo! Noel pensou em amarrar cães, fazendo-os puxar o caixote, mas seria um problema quando quisessem cruzar os oceanos... Os golfinhos também não conseguiriam, pois teriam problemas para atravessar a terra! Era preciso arranjar animais alados... Noel então pensou nas galinhas, mas seria muita sacanagem colocá-las para puxar um cara rechonchudo e Noel decidiu-se pelos pingüins! Foram amarrados 30 pingüins no caixote e eles saíram pelo mundo, distribuindo presentes... Com o tempo, ocorreram problemas entre os pingüins e as geladeiras, de modo que estes foram substituídos por renas voadoras!


Noel começou a ficar famoso, tornando-se até garoto propaganda de bebidas famosas, mas a fama teve seu preço... As crianças não o deixavam em paz nunca, pedindo-lhe presentes 24 horas por dia, 365 dias por ano, o que obrigou-o a isolar-se nas inóspitas regiões da Lapônia! Devido a isso, uma das renas passa o ano todo resfriada, sem jamais conseguir curar-se... E a partir daí, Noel passou a entregar todo ano presentes para a humanidade, permitindo que Teus descansasse pelo menos um dia!

Certa vez, uma greve dos Duendes fez com que os presentes atrasassem e Teus, preocupado com a harmonia do universo, resolveu consertar a situação... Chamou Babão e explicou a situação, dizendo que seu filho Kissaco teria que ser sacrificado, pois caso contrário, Noel não conseguiria entregar os presentes a todas as crianças do mundo, gerando uma série de eventos catastróficos que culminariam na explosão do universo! Babão foi então, sem hesitar, sacrificar seu filho... Mas, quando ele estava quase lá, Fuiúfa o impediu, dizendo que os Duendes fizeram hora extra, conseguindo fabricar todos os presentes no último momento! Babão então voltou para casa com seu filho, e Kissaco pôde abrir seu presente (um sacolé)...

A Sagrada Blóbia - Capítulo 1:14 - Quem não erra...?

A expectativa de vida antigamente era muito maior que hoje, pois não haviam inventado ainda a Coca-Cola e o McDonalds, mas isso criava outro problema... Os bolos de aniversário levavam semanas para ser confeccionados, pois precisavam ser enormes para comportar todas as velinhas necessárias! Mas, por ser mais chegado de Teus, Babão conseguiu um favorzinho e num passe de mágica, Teus criou um bolo enorme... Tão grande que apenas parte dele foi comida! O que restou atravessou os séculos, fossilizando-se e passando a ser conhecido hoje como Coliseu de Roma!

Hagar, a Horrível, cansara de ser a tchutchuca do Makai e resolveu fugir... Após um engenhoso plano, envolvendo uma colherzinha de chá, algumas pedrinhas e um fio de nylon, escapou dos terríveis e tarados Putucos, tentando se abrigar na casa de Babão! Lá chegando, foi mal recebida por Sarada... Teus então chegou, pois estava na hora do chá da tarde: “Mas que bagunça é essa aqui?” O pobre Babão havia ido comprar pão na casa do João e, mal abrira a porta, levou essa: “Babão... Babão! O que Hagar, a Horrível faz em sua casa?” Sem entender nada, ele tentou se explicar, mas já era tarde para isso: “Por essa afronta, farei-te parir mais!” Babão desmaiou: “E quanto a ti, criatura que criei num momento depressivo, suma-te daqui!” Dito isso, Hagar, a Horrível, foi teleportada para um deserto...

Por anos ela vagou sem rumo, sem esperança, sem descanso, sem água, até que Fuiúfa, o Pepeco Perfeito, a encontrou... Vendo aquela criatura de mel, Hagar, a Horrível, pensou em dar uma lambidinha, mas desistiu, pois estava muito cansada! Fuiúfa lhe disse: “Não pare! Prossiga! Teus tem planos para você! Sua história ainda não acabou!” Sentindo-se subitamente fortalecida espiritualmente com as palavras do Pepeco, Hagar, a Horrível, prosseguiu em sua marcha pelo deserto, até que encontrou um poço... Aflita e com sede, correu em sua direção, em grande alegria, mas tropeçou num tatuí e caiu dentro do poço, que estava seco, chegando até o seu fundo! Fuiúfa então concluiu: “Agora sim sua história acabou!”

Durante a noite, um disco-voador pega uma vaca de Babão, levando-a para longe... Pela manhã, Babão nota a ausência dela e resolve investigar o caso! Aproveitando a situação, um Purucutuco, invisível, cochicha no ouvido dele: “O culpado é Aquimeleca, Rei de Geléca!” Enganado pelo maligno Purucutuco, ele sai furioso à procura do ladrão Aquimeleca! Chegando lá, adentra o Salão Real, acusando o Rei: “Seu ladrão de vacas! Devolva a Mimosa!” E o Rei, sem entender nada, pergunta: “Hein?” Babão, não titubeando perante a estratégia de enganá-lo do Rei, prossegue: “Devolva a vaca que você me roubou!” O Rei, esperto como ele só, fez um desafio: “Tudo bem... Pode analisar todas as minhas vacas! Se alguma se encaixar na descrição da sua Mimosa, pode levá-la!” Babão foi conferir as vacas de Aquimeleca e continuou: “Bem, minha Mimosa tinha umas quatro patas, uma cauda que ficava balançando e tetas!” O Rei Aquimeleca olhou para suas vacas e, triste com o que constatava, concluiu: “Tudo bem... Pode levar todas!” Para marcar essa vitória de Babão sobre o infiel Aquimeleca, Teus transformou o imenso deserto onde Hagar, a Horrível, chegou ao fundo do poço, numa enorme floresta, batizando-a de Amazônia.

A Sagrada Blóbia - Capítulo 1:13 - O Engano de Aquimeleca

Após a obliteração de Sakana pela esquadrilha de Dumbos-Bomba Kamikazes, Babão foi até a cidade Geléca, governada pelo poderoso Rei Aquimeleca... Logo na entrada da cidade, no enorme portão da muralha protetora, um dos sentinelas aproximou-se e perguntou: “Quem és, ó estrangeiro que não conheço?” E Babão, nesse momento, por obra do Trubufú, o Pepeco Caído, teve um súbito dejá vu, respondendo da mesma forma que fez quando foi questionado no Egito: “Sou Babão e esta é minha irmã, Sarada!” Pronto... Estava feita a desgraça do terrível Trubufú! Sarada logo que ouviu isso, deu um senhor cascudo em Babão! Como as leis locais proibiam a subserviência de homens perante suas irmãs, Babão foi aprisionado no calabouço real! Sua irmã, como a lei de Geléca manda, foi levada até o Rei Aquimeleca... Enquanto isso, no Paraíso do Algodão Rosa, o telefone divino toca e Petequita, o Pepeco Bombado, atende: “Paraíso do Algodão Rosa, o que deseja?” Era um informante, contando o ocorrido... Rapidamente Teus arrumou-se e partiu em sua Nuvem Voadora para Geléca! Lá chegando, o sentinela o interrogou: “Quem és, ó estrangeiro que não conheço?” Furioso com a blasfêmia, Teus o transformou num Urso Panda fluorescente! Após explodir a porta do palácio real como se fosse de isopor, Teus esbravejou: “Que raio de reino é esse que não me idolatra? E de quem foi a idéia de aprisionar o multiplicador de homens na Terra? Apenas eu tenho o direito de torturá-lo!” Desconfortável com a situação, Aquimeleca respondeu: “Mas esse multiplicador infringiu a lei, apanhando de sua irmã!” E Teus, mais furioso, reclamou: “Ta me achando com cara de banana? Olha bem para minha cara? Parece uma banana??? Não! Então por que me trata como se eu fosse um banana? Por acaso pensa que vai me enganar? Burundanga é um homem! A lei proíbe os homens de apanharem das irmãs, mas Babão tem um irmão!!!” Irritado, Aquimeleca mandou buscar Sarada, perguntando para Teus: “Ah, é, sabichão...? E isso aqui é o quê? Um homem?” Teus olhou, olhou e olhou para Sarada, sem entender o que Aquimeleca estava querendo: “Aquimeleca, você tá doido...? Isso é uma mulher! E daí que a esposa de Babão é mulher? Nada mais normal... O que isso interessa nesse assunto?” Aquimeleca, atordoado, respondeu: “Esposa? Mas Babão disse que era sua irmã!” Teus, furioso com a atitude desrespeitosa de Aquimeleca, decidiu amaldiçoar todas as mulheres de Geléca, entupindo-as de celulites...

No dia seguinte, toca novamente o telefone divino no Paraíso do Algodão Rosa: “Paraíso do Algodão Rosa, o que deseja?” Era Aquimeleca, pedindo uma reconsideração de Teus... Retornando à Geléca, Teus perguntou ao Rei Aquimeleca: “O que desejas comigo, ó infiel blasfemador que arderá no Makai?” Aquimeleca havia resolvido pedir desculpas pelo terrível engano (provocado por Babão, mas ele preferiu omitir esse detalhe), libertando Sarada e Babão... Aproveitando-se da situação, Babão exigiu também mil cabeças de gado, uma propriedade rural, 200 escravas e um suprimento para toda a vida de vinho da melhor qualidade! Após todos esses favores caridosos terem sido feitos, Aquimeleca foi perdoado por Teus, que curou as celulites das mulheres de Geléca! Após isso, para comemorar, Teus deu uma enorme festa... Meses depois, Babão, Sarada e as 200 escravas multiplicaram a população mundial!

A Sagrada Blóbia – Capítulo 1:12 - A Obliteração de Sakana

Muito tempo se passou desde que a primeira Guerra Santa terminou em empate... Fazia tempo que Teus não incomodava Babão e então resolveu fazer-lhe uma visitinha com seus Pepecos! Sarada estendia a roupa de Babão no quintal, quando ouviu leões rugirem, trovões estourarem e saxofones soarem.. Era Teus que se aproximava! Babão, preocupado em não desapontá-lo, preparou um saboroso jantar com vários animais sacrificados... Teus e os Pepecos adoraram o banquete! Como agradecimento, Teus resolveu dar filhos à Babão! Ele então reclamou: “Mas Teus, já tenho 22 mil anos de idade e 68 mil filhos espalhados pelo mundo... Não tem outro presente, outra forma de me agradecer...?” Ao que Petequita, o Pepeco Bombado, lhe responde: “Ousas reclamar da generosidade de Teus?” Lembrando-se de todas as vezes que irritou Teus, da chuva de melancias sobre o faraó e do graveto que lhe foi entregue para enfrentar as hordas anabolizadas do Makai, Babão, desesperado, concertou-se: “Não!!! Imagine! Filhos é um ótimo presente! Filhos!!! Quem poderia querer coisa diferente?” E satisfeito, Teus disse: “Mas não vim aqui para distribuir presentes... Vim para conferir com minha onipotência e onisciência se é verdade o que me contaram! Ouvi boatos de que a cidade de Sakana estaria corrompida!” Babão então preocupou-se com seu irmão, Burundanga, que vivia lá: “Teus, e o que fará se a cidade estiver mesmo corrompida?” Rapidamente Fuiúfa, o Pepeco Preferido, respondeu: “Ora, mas aí é que vem a parte divertida! Aí a gente explode tudo!!” Teus e os Pepecos riram, lembrando-se de holocaustos passados: “Ah... Boas lembranças...” Enquanto isso, Babão prosseguiu: “Mas e se houverem 50 pessoas corretas lá?” E Teus... “E daí...? Só por 50 chatos vamos deixar de nos divertir?” E Babão prosseguiu: “Mas e se forem 80 corretos?” Mas Teus não se deixou abalar: “Nem 50, nem 80, nem 120... Só deixo de explodir aquilo se 200 pessoas forem corretas!”

Dias depois, Fuiúfa foi até Sakana conferir como estava a situação! Burundanga, avisado por seu irmão, foi logo tratando de bajulá-lo, enchendo-o de mimos e outras frescuras... Mas o povo de Sakana não deixou por menos! Os vizinhos de Burundanga odiavam seu costume de cuspir no chão e resolveram vingar-se, importunando o seu hóspede! Puxavam as asas de Fuiúfa, jogavam seu sabre de luz um para o outro, faziam caretas e davam-lhe cascudos! Desesperado, Burundanga tentou consertar a situação: “Parem! Parem de importunar o Pepeco! Tomem! Judiem de minhas filhas!” E dito isso, jogou suas duas filhas de 18 anos para serem maltratadas pelos vizinhos... Eles as olharam e, indignados com a crueldade de Burundanga, caíram de porrada nele! Fuiúfa juntou seu sabre de luz e soltou um Kamehameha nos vizinhos, derrubando-os todos! Mandou Burundanga fugir com sua família para longe... Após isso, fez um relatório da situação e enviou à Teus com um pombo-correio! Recebendo carta branca para agir, ele enviou uma esquadrilha de Dumbos-Bomba Kamikazes que obliteraram Sakana! A esposa de Burundanga resolveu ver o espetáculo e Trubufú, aproveitando-se de seu momento de fraqueza, converteu-a num Putuco, uma criatura de sal voltada exclusivamente ao mal! Triste com isso, Burundanga encheu a cara e acabou engravidando suas filhas... Ô povinho promíscuo esse de antigamente!

A Sagrada Blóbia - Capítulo 1:11 - Hagar, a Horrível

Teus, supremo e onipotente governante de tudo, criou... Tudo! Depois, por se sentir só, criou os Pepecos, os Pepequitos e os Perecotecos, criaturas de mel voltadas exclusivamente ao bem! Criou também Tibúrcio e Creuza, os dois primeiros seres humanos (seu maior erro)! Trubufú irritou Teus e foi condenado a viver no Makai, um lugar terrível! Trubufú enganou Tibúrcio e Creuza, fazendo-os comerem o macarrão de Teus... Furioso, ele os condenou a suar e parir fora do Jardim Encantado! Nasceram Huguinho, Zezinho e Luizinho, que ofereceram presentes à Teus! Porém, o divino agradou-se apenas da ovelha virgem que Luizinho matou, o que despertou a inveja nos seus irmãos graças ao poder maligno do Trubufú! Teus então desintegrou Huguinho e Zezinho! Desesperado, Teus chorou com a desgraça que se tornou sua criação... Apenas Zeca e todos os animais do mundo sobreviveram ao enorme dilúvio, graças ao colete salva-vidas que o poderoso forneceu! Após 1001 dias, Teus secou e Zeca repovoou o mundo! Trubufú criou os Putucos e os Purucutucos, criaturas de sal voltadas exclusivamente ao mal, e mandou-os ensinarem os homens a construírem mísseis... Percebendo que Trubufú os usaria para explodi-lo, Teus lançou um raio poliglota na humanidade e o plano malígno falhou miseravelmente! Tempos depois Teus ordenou que Babão corresse para construir um templo em sua homenagem numa terra distante... Concluído o trabalho, batizado como Stonehenge, Teus aborreceu-se com a estética desordenada do monumento e resolveu punir Babão, que fugiu para o Egito com sua esposa Sarada no encalço! Teus então fez chover melancias naquela terra! Retornando, Babão iniciou uma guerra com Burundanga, seu irmão, obrigando Teus a construir uma enorme muralha entre ambos! Burundanga foi então viver na cidade Sakana! Trubufú iniciou uma guerra mundial espalhando boatos com seus Purucutucos e Teus, para não acabar com o sossego do Paraíso do Algodão Rosa, dificultou o acesso, lotando o Makai e acabando com a paz do Pepeco Caído! Furioso, ele seqüestrou Burundanga e Babão, armado com meio graveto dado por Teus, invadiu o Makai para resgatar o irmão! Após enfrentar os Putucos anabolizados, conseguiu libertar Burundanga! Finalmente Babão engravidou e pariu trigêmeos, desmaiando a seguir... Por não agüentar o berreiro dos remelentos, Teus os vendeu aos esquimós!

Babão havia engravidado e isso fazia de Sarada, sua esposa, uma mulher inútil! Aflita, ela buscou a ajuda de um bruxo, que a aconselhou a fazer sua escrava, Hagar, a Horrível, furufunfar com Babão! E assim fez Sarada... Preparou toda a cilada, inspirada pelas idéias dos Putucos, que estavam se divertindo com a situação! Vinho, iluminação ambiente de velas, perfuminho, musiquinha ao fundo e Hagar escondida! Babão chegou e viu tudo aquilo... Estranhou, mas achou que se tratasse de uma nova decoração! De repente, Hagar, a Horrível, o atacou e... Vuko Vuko! Nove meses depois nascia um molequinho com a cara do pai e a verruga na ponta do nariz da mãe! Hagar começou então a abusar de Sarada, fazendo-a limpar a casa, comprar vinho, ninar o pestinha, abaná-la com folhas de bananeira... E isso incomodava muito ela, pois estava servindo sua escrava! Furiosa, Sarada fez um pacto com Trubufú, pedindo que Hagar ficasse mais feia em troca de sua alma! Infelizmente, Trubufú teve que recusar, pois disse que fazer Hagar ficar mais feia era impossível... Ouvindo a conversa, Hagar preocupou-se e fugiu! Correu e foi se esconder atrás de um arbusto... Fuiúfa, o Pepeco Preferido, que passeava pelo local, percebeu Hagar e assustado, ordenou: “Afasta-te de mim, criatura peçonhenta e asquerosa! Que raios criou-te-lhe-nos-ão tão verrugosa?” Sem entender nada, mas percebendo o tom de ameaça e os efeitos especiais de trovões ao fundo, Hagar retornou ao lar de Babão e Sarada! Fuiúfa, determinado a erradicar da face do planeta aquela abominação, perseguiu-a com seu sabre de luz! Desesperada, ela implorou ajuda a Babão e Sarada, que não lhe deram bola! Trubufú, sentindo pena da sina daquela pobre infeliz, resolveu ajudá-la e levou-a ao Makai, convertendo-a na secretária responsável pelo arquivamento das novas almas penadas que se amontoariam nas Montanhas de Agulhas...

Por ser considerada uma beldade nos padrões Putucais e Purucutucais, Hagar foi fertilizada por muitos, parindo um exército de criaturas denominadas Futúns! Vendo o enorme potencial bélico de sua secretária, Trubufú resolveu declarar guerra ao Paraíso do Algodão Rosa! Teus ficou aflito, pois seus soldados tinham uma falha... Com exceção de Fuiúfa, todos tinham horror à guerra! Teus então resolveu utilizar-se de Babão novamente: “Babão... Babão! Farei-te multiplicar sua prole pelo infinito!” Dito isso, Babão recordou-se de seu último parto e desesperou-se! Vendo Teus, que aquilo não daria certo, resolveu utilizar outro método e fê-lo nhéco-nhecar com sua esposa seguidamente e sem parar, dando origem a um exército de 20 mil homens... Mas percebeu Teus que a aparência dos filhos de Babão era idêntica à dos Futúns! Para diferenciá-los no calor da batalha, Teus ordenou que fossem cortados seus “diferenciadores do sexo feminino”... Assim se fez e a guerra teve início! Outras partes foram cortadas fora durante os conflitos, até que restaram apenas dois de pé... Um filho de Babão e um Futúm! Ambos eram arqueiros e dispararam ao mesmo tempo, matando-se mutuamente! Resultado do conflito: 40000 mil mortos em 180000 pedaços e nenhum vencedor! Eis a primeira Guerra Santa!

A Sagrada Blóbia - Capítulo 1:10 - A Gravidez de Babão

Não querendo ter sua paz perturbada, Teus superlota o Makai de almas... Furioso, Trubufú seqüestra Burundanga e Babão, armado de meio graveto, o resgata de uma legião de Putucos anabolizados! Lembrando-se da promessa que fez à Babão, Teus disse: “Babão...! Babão, conta as estrelas do céu! Darei-te tantos filhos quanto há estrelas no universo!” Babão passou então a contá-las, mas chegando no número 5 mil, preocupou-se com o futuro que lhe aguardava...

Teus aproximou-se e perguntou a Babão: “E então? Quantas estrelas existem no universo?” E Babão respondeu: “Existe uma estrela!” Teus arregalou os olhos e olhou para o céu, mas infelizmente não sabia contar, pois a Matemática havia sido inventada pelos homens e Teus não se preocupou em aprender a tabuada! Para não pagar mico, Teus fingiu que sabia contar: “É... Eu já sabia disso! Existe apenas uma estrela! Eu sabia desde o início, hehe! Quem não sabe? Só um burro acharia outra coisa!” E então Babão engravida!

Durante os meses seguintes, Babão teve enjôos e desejo de comer sorvete de farinha... Teus, que já estava ficando irritado com as constantes mudanças de humor de Babão, resolveu dar um jeito na situação! Pegou um rinoceronte, um hipopótamo e uma girafa e colocou na frente de Babão, explodindo-os em seguida em mil pedaços, que voaram longe, fazendo um ruído medonho! Babão teve um chilique e desmaiou pelos meses seguintes, deixando Teus descansar sossegado! Mas Trubufú, o Pepeco Caído, viu ali mais uma chance para chatear Teus e acordou Babão só de sacanagem...

Babão finalmente dá a luz a trigêmeos! Exausto e acabado após a árdua tarefa de parir, Babão desmaiou, deixando a tarefa de amamentar e limpar a fralda para Teus... Sem paciência para cuidar dos três remelentos, Teus chamou os Pepecos! Mas eles também se encheram e chamaram seus subordinados, os Perecotecos, que por sua vez, chamaram os Pepequitos, a ralé do exército de Teus! Mas os três pentelhinhos não paravam de chorar e isso estava deixando Teus furioso! Cansado do berreiro, Teus vendeu os trigêmeos como escravos para esquimós, pois assim eles ficariam bem longe dali!

A Sagrada Blóbia - Capítulo 1:9 - O Seqüestro de Burundanga

Trubufú, o Pepeco Caído, estava coçando o saco no Makai, quando teve uma idéia: iniciaria uma guerra! Os Putucos e os Purucutucos, seus subordinados, espalharam-se pelo mundo, fazendo fofocas e intriguinhas, falando mentiras e espalhando boatos sobre os grandes líderes mundiais... Furiosos, atacaram-se e explodiu uma grande guerra, onde muitos morreram! Teus, vendo aquela enorme fila de almas percebeu que seu sossego iria para o espaço se permitisse a entrada de todos no Paraíso do Algodão Rosa, localizado acima do Jardim Encantado, numa outra dimensão! Bolou então uma nova regra: somente poderia entrar no Paraíso do Algodão Rosa quem conseguisse falar “prosopopéia onomatopéica” três vezes seguidas em menos de meio segundo... Quem não passasse no teste, seria enviado ao Makai, para fazer companhia ao Pepeco Caído!

Rapidamente superlotou-se o Makai e Trubufú teve que inaugurar novas alas para abrigar a massaroca de almas reprovadas no teste de Teus... Era uma gritaria alucinante, almas correndo de um lado para o outro, aporrinhando os Putucos, os Purucutucos e Trubufú todo o tempo! Furioso, o Pepeco Caído resolveu vingar-se: percebendo que Teus tinha simpatia por Babão, resolveu seqüestrar Burundanga, seu irmão! Babão resolveu então salvar Burundanga, resgatando-o do Makai... Para isso, pediu ajuda à Teus! Em sua suprema bondade e generosidade, Teus disse: “Babão...! Babão, darei-te uma arma terrível para que enfrentes Trubufú!” E dito isso, Teus entregou meio graveto para Babão!

Armado da coragem e portando meio graveto, Babão invadiu o Makai para resgatar Burundanga! Trubufú percebeu a invasão no ato, pois nada escapa aos olhos do Pepeco Caído em seu território! Ordenou aos seus Putucos que dessem uma lição no intruso... Para isso deu anabolizantes mágicos à eles! Enquanto Babão era linchado impiedosamente, Burundanga aproveitou para fugir... Após dez meses, Babão saiu do Makai, com o meio graveto enfiado bem no meio da... orelha!

A Sagrada Blóbia - Capítulo 1:8 - Babão e Burundanga

Teus havia castigado o Egito com uma chuva de melancias por causa da blasfêmia de Babão... Este, por sua vez, fugiu com sua esposa, Sarada, dali e retornou ao Stonehenge! Burundanga, irmão de Babão, estava ali e decidiu morar naquele lugar... Burundanga tinha o péssimo costume de cuspir no chão toda hora e isso incomodava profundamente Babão, pois ele pisava aquelas nojeiras todo dia! Babão começou então a andar com a calça frouxa, deixando o cofrinho de fora, o que irritava muito seu irmão... Trubufú, o Pepeco Caído, viu naquilo uma chance para fomentar a discórdia e enviou seus Putucos para incitar os dois irmãos!

A guerra iniciou-se e muitos morreram... Teus então construiu um muro enorme entre os dois, tão grande que poderia ser visto da Lua! Burundanga foi morar numa cidade distante dali, chamada Sakana! Babão encontrou-se então com Teus, que lhe disse: “Levanta os olhos para ver, pois com eles fechados és cego! Olha desde o lugar para adiante, e para cima, e para a esquerda, e para o ocidente e abaixo, portanto para dentro em dentre todos! Olha para o meio-dia, para o Sol de amanhã enquanto o poente for no oriente!”

Babão ficou olhando com cara de tacho para Teus: “Quê...?” E então, Teus prosseguiu: “Multiplicarei teus filhos, Babão! Se alguém contar o número de grãos de areia na praia, saberá quantos filhos te darei!” Preocupado, ele reclamou: “Por favor, não faça isso! O que fiz para merecer tamanho castigo?” E então, Teus prosseguiu: “Cale-se! Deixe-me terminar, caramba...! Desejo ter um reino que me adore e louve, pois é para isso que criei os seres humanos! Vá e percorra toda a região até o horizonte, marcando as fronteiras deste reino!” Babão assim fez, pois o que Teus manda é o melhor para as pessoas, não importa se elas o entendem ou não... Existem coisas que são incompreensíveis, pois Teus não quer que as pessoas o compreendam, mas que o obedeçam sem hesitação! E lá se foi Babão, dessa vez, montado no Dumbo, cumprir as ordens de Teus...

A Sagrada Blóbia - Capítulo 1:7 - A Chuva de Melancias

Muitos anos passaram-se desde que Zeca salvou todos os animais e plantas com o colete salva-vidas de Teus... Seus descendentes procriaram e procriaram, entupindo o planeta de pessoas! Após o fracasso do plano de Trubufú, que planejava explodir Teus com mísseis, muitos passaram a falar idiomas diferentes...

Teus então procurou Babão, que tinha 75 mil anos na época e disse-lhe: “Babão...! Babão, corra até não poder mais!” E Babão respondeu-lhe com outra pergunta: “Por quê...? Não entendo o propósito disso!” Furioso, Teus deu um pontapé em Babão, que voou longe: “JAMAIS ME QUESTIONE!!! SE EU DISSE QUE É PARA CORRER, CORRA ATÉ QUE EU MANDE PARAR!!!” E Babão saiu voado para longe, correndo sabe-se lá para onde... Sua esposa, Sarada, viu seu marido correndo para longe e seguiu-o: “Onde pensa que vai! Acha que é assim...? Se diverte, faz o filho e vai embora? Volte já aqui!”

Babão correu durante 900 dias sem parar, tendo sua mulher logo atrás, berrando e reclamando! Teus então disse: “Pare! Aqui já é um bom lugar! Construa um templo em minha honra!” Babão ergueu então um enorme templo, batizando-o de Stonehenge! Teus viu aquele monte de pedras empilhadas e reclamou: “Você chama isso de templo? Por essa afronta, serás punido!” Desesperado, Babão correu para o Egito e escondeu-se! Sarada seguiu-o e foi vista pelo Faraó: “Que bela mulher... Quem é?”

Um escravo do Faraó perguntou à mulher e ela respondeu: “Sou a esposa de Babão!” Ao mesmo tempo, outro escravo encontrou Babão escondido debaixo da cama do Faraó: “Mas que Putucos...! Quem és tu?” E Babão, temendo ser levado até sua esposa, ou até Teus, mentiu: “Sou Babão, o irmão de Sarada!” Infelizmente, Babão era um péssimo mentiroso e a notícia chegou aos ouvidos do Faraó: “Como? Babão é irmão da própria esposa?” A notícia espalhou-se rapidamente e Teus descobriu onde estava Babão!

Uma chuva de melancias caiu sobre o Egito e o Faraó perguntou o motivo de ser castigado com frutas: “Não me lembro mais, mas sei que havia um motivo!” Percebendo que toda a desgraça começou após a chegada de Babão e Sarada, ele os expulsou de lá imediatamente! Saindo de fininho, nenhum dos dois foi notado por Teus, que só sossegou quando o Faraó pendurou uma melancia no pescoço...

A Sagrada Blóbia - Capítulo 1:6 - O Raio Poliglota

Arrependido de ter criado os homens, Teus chorou, afogando toda a humanidade, exceto Zeca, que recebeu um colete salva-vidas para salvar todos os animais e plantas existentes... Após 1001 noites, Teus secou e ordenou que Zeca repovoasse a Terra! E para selar seu acordo, Teus soltou fogos de artifício!

Certo dia, Zeca resolveu farrear e encheu a cara, dançando pelado no meio da praça! Bô, seu neto, chamou dois amigos para ajudarem a cobrir seu avô! Passada a bebedeira, o dono do boteco veio cobrar a conta... Sem dinheiro, pois isso ainda não existia, Zeca vendeu seu neto ao homem! Depois disso, Zeca viveu ainda 120.000 anos, pois ainda não havia poluição, agrotóxicos, McDonalds ou Coca-Cola, o que propiciava uma grande expectativa de vida!

Trubufú, o Pepeco Caído, havia bolado uma nova maneira de incomodar Teus e mandou seus Putucos ensinarem os homens a construir mísseis! E assim aconteceu, pois o poder do Pepeco Caído é terrível! Ele consegue enganar as pessoas muito facilmente, pois apenas seus Putucos conseguem falar com eles... Os Pepecos de Teus usam a telepatia para se comunicar e, como os homens não são telepatas, não escutam nada!

Percebendo que os homens atirariam em breve, Teus lançou um raio poliglota! Cada homem passou então a falar em um idioma diferente... A ordem para atirar foi latida por Trubufú, mas infelizmente, o latim havia acabado de se tornar uma língua morta! Os mísseis não foram disparados e permaneceram ali por centenas de anos, até que Sadam Hussein os encontrou e escondeu!

A Sagrada Blóbia - Capítulo 1:5 - A Missão de Zeca

Teus, supremo regente do universo, criou Tibúrcio e Creuza. Por comerem todo o macarrão de Teus, foram expulsos do Jardim Encantado e condenados a suar e parir... Nasceram Huguinho, Zezinho e Luizinho! Huguinho e Zezinho foram desintegrados por brigar com Luizinho e agora, a história prossegue...

Sem poder mais fofocar com os animais falantes do Jardim Encantado, os seres humanos passaram a ter mais e mais filhos, povoando a Terra toda em pouco tempo. Trubufú, o Pepeco Caído, viu naquilo uma boa chance de sacanear Teus! Criou os Putucos, criaturas de sal, voltadas apenas ao mal e os mandou enganar os homens (e as mulheres também). Surgiu então o horário eleitoral! As pessoas começaram a eleger corruptos e mais corruptos para governar as aldeias, o que incomodou profundamente Teus!

Teus, em sua perfeição, percebeu que havia cometido um erro (???) e decidiu acabar com aquilo tudo antes que a notícia espalhasse! Os Pepecos procuraram e procuraram, até que finalmente encontraram um homem que havia votado em branco... Teus então ordenou-lhe: “Zeca...! Zeca, você que não se corrompeu será o único a sobreviver! Tome este colete salva-vidas! Junte todos os animais e plantas do planeta e salve-os com este presente que dei-lhe!”

E assim fez Zeca... Juntou todos os animais e plantas do planeta e Teus pôs-se a chorar! Chorou tanto que toda a Terra ficou submersa! A humanidade morreu afogada nas lágrimas de Teus, exceto Zeca e todos os animais e plantas do planeta, pois tinham o colete salva-vidas de Teus! Após 1001 noites, Teus secou! Zeca então, repovoou sozinho o mundo...!

A Sagrada Blóbia - Capítulo 1:4 - Huguinho, Zezinho e Luizinho

Tibúrcio e Creuza haviam sido banidos do Jardim Encantado por terem comido todo o macarrão de Teus... E agora? O que seria dos dois pobres infelizes, condenados a suar e parir (coisas que não aconteciam no Jardim Encantado)...? Não havia mais o que fazer! Tibúrcio e Creuza resolveram então procriar, pois foi a única coisa que conseguiram pensar no momento!

Nasceram Huguinho, Zezinho e Luizinho... Não satisfeitos com o castigo imposto a eles (afinal, quem comeu o macarrão foram seus pais), tentaram agradar Teus! Huguinho percorreu a Europa colhendo sementes dos mais variados tipos, plantou-as, construiu um sistema de irrigação que puxava água do Nilo até Gênova, aguardou um ano e meio e colheu frutas deliciosas! Zezinho calculou o tempo de rotação da Terra, observando as fases lunares, as estações do ano, a posição das estrelas e criou um calendário! Luizinho pegou uma pedra e matou uma ovelha virgem!

Todos os três ofereceram seus presentes à Teus, pensando num possível perdão! Teus, porém, agradou-se apenas com o presente de Luizinho, pois faria um churrasco com os Pepecos em Saturno! Luizinho ficou zombando do trabalho todo de seus irmãos e foi espancado! Teus, para acabar com aquela algazarra, fez um raio cair em Huguinho e Zezinho, desintegrando-os!

A Sagrada Blóbia - Capítulo 1:3 - A Árvore do Macarrão

Tibúrcio e Creuza saltitavam pelo Jardim Encantado de Teus todas as manhãs, felizes, conversando e fofocando com os animais falantes... Mas alguém invejava essa alegria toda: Trubufú, o Pepeco Caído!

Trubufú resolveu se transformar numa jaguatirica listrada e aproximou-se de Tibúrcio: "Ei... Psiu! Quer provar algo bom?" E o homem lhe respondeu: "Sim! Quero, dona jaguatirica listrada!"

A jaguatirica ofereceu então um prato de macarrão! Tibúrcio gostou e ofereceu a Creuza! Teus então aproximou-se e percebeu molho no canto da boca de ambos: "Que molho é esse? Onde estão os macarrões da árvore?"

Tibúrcio e Creuza haviam comido todos os macarrões, sem deixar um só para Teus e seus Pepecos! Por esse egoísmo, Teus os enviou à Itália, longe do Jardim Encantado!

Fuiúfa percebeu então um gato que observava tudo, curioso e o desintegrou! Daí aquele ditado...

A Sagrada Blóbia - Capítulo 1:2 - Tibúrcio e Creusa

Teus havia criado o primeiro homem: Tibúrcio! Teus então passou a assobiar e aquela melodia divina deu vida a Tibúrcio, que passou a dançar!

Para que Tibúrcio não se sentisse só, Teus arrancou um dente seu e criou Zeferino! Tibúrcio não gostou nadinha da idéia de Teus e reclamou!

Piedoso e bondoso, Teus atendeu o pedido de sua criação e deu um tapa em Zeferino, transformando-o em Creuza! E Teus viu que isso era bom! Tibúrcio também!

Feliz com suas criações, Teus decidiu prosseguir... Pegou um punhado de lama seca e criou as ovelhas! Soprou um monte de carvão e criou a andorinha! Jogou uma pedra para o alto e criou Dumbo!

Todos eram felizes no Jardim Encantado que Teus havia criado, mas havia um problema... Era proibido comer os frutos da Árvore do Macarrão!

A Sagrada Blóbia - Capítulo 1:1 – O Poderoso Teus

No princípio existia apenas o nada, onde Teus (as marcas Deus e Zeus já foram utilizadas e não quero ter problemas com direitos autorais) boiava desde nunca...

De repente, Teus cansou e criou os Pepecos, criaturas de mel voltadas apenas ao bem! Os Pepecos eram cinco e todos perfeitos, assim como seu Pai!

Dentre todos os Pepecos, dois se destacavam mais: Fuiúfa e Trubufú! Mas ocorreu algo que Teus não previu! Trubufú quis mudar de nome! Invejava o nome de Teus e desejava um melhor!

Furioso com a afronta, Teus transformou Trubufú num ornitorrinco com bolinhas amarelas! Trubufú foi condenado a viver no Makai, um local com lagos de pimenta malagueta!

Teus criou então, com a ajuda dos Pepecos, a luz (e viu que era boa), a brisa (e viu que era boa também), as frutas (e viu que eram muito boas) e o homem (aí ele achou melhor parar antes de fazer mais besteira)...